No quiero mas que me des a cuenta gotas tu amor...

http://http://www.youtube.com/watch?v=abeEVz3Lp80

Un poco triste y con ganas de algun que otro mimo...

BASTA DE...

- autocompasion

- tristeza

- comer ansiosamente

- decir que el lunes empiezo el gym y no hacerlo (ya van mas de dos años con esta cantaleta)

- sentir culpa cuando no voy a trabajar porque estoy enferma

- sentir culpa cuando pienso alguna "verdad" sobre mi vieja

- sentir culpa en si

- ver buscar películas para llorar para tener una excusa cuando me siento mal

- no arriesgar lo suficiente

- querer tener el control de toda mi vida y todas las situaciones

- racionalizar y pensar todo, todo el tiempo.

... y sigo pensando...

FE

Dicen que el amor es una cuestion de fe... sera? La FE esta muy relacionada con la religión, no? con aquello que uno cree mas allá de no tener las pruebas reales que confirmen su existencia. Aquella luz que mueve muchas almas a no sentirse solos en este mundo, la fe dicen "mueve montañas" (o era otro refran????) Es contradictorio, porque me considero una persona sumamente crédula, de esas que la gente dice "no te podés creer eso"... y tengo toda una postura de vida sobre las verdades y las mentiras. En realidad, creo que nadie esta atado a nadie, con lo cual las mentiras (no las piadosas que decis para que tu madre no se sienta mal o para que tu amiga se sienta mejor) no deberían ser una herramienta de intercambio entre las personas. Si tengo alguna clase de relación con vos, llámese amistad, amor, parentesco... la sostengo porque realmente me importa y no veo la necesidad de mentirle al otro, siempre prefiero una cruda verdad, una honestidad bruta que una omision o mentira. No quiero que me mientan, no quiero que me vendan humo, no es necesario. Sin embargo, en mis relaciones de pareja me pasa algo extraño: doy soga, creo en el otro y me creo toda historia con la que vivo. Sin embargo, no me relajo, no se relajarme en mis relaciones. No creo, no creo nada. Me cuesta armar la ilusión de ese Otro que viene a rescatarme de mis dias oscuros. Si en algun momento llego a relajarme, la realidad me demuestra que no debía hacerlo. No debo esperar nada del otro. No puedo creer en el otro. No puedo creer que de esa union podemos ser dos y no uno mas uno (en un sentido romántico del término, por supuesto).

Es uno de mis deseos poder CREER, tener FE en el amor, porque en estas cuestiones me considero totalmente atea.

ENFERMA

Sábado a la mañana: tos interminable, dolor de pecho... tenés la certeza que haber salido ayer no fue la mejor decision de todas, que tendrías que haber escuchado a tu amigo que te advertía que en esas condiciones solo empeoraría tu estado de salud. No lo escuchaste, preferías salir a despejarte un rato.

Plomeros en tu casa, y el dolor en el pecho se hace cada vez mas insoportable, al punto de no dejarte respirar. Te asustás cuando pasan las horas y no se pasa.

Ya sola en el departamento, te agarra un miedo atroz a que te pase algo y que estés... SOLA!!! cuando te decidiste a ir a la guardia, llamado salvador de tu viejo que ante tu voz, se ofrece a llevarte a la clinica.

Dos horas, estudios, y el médico que te dice: bronquitis... "esto le pasa por portarse mal"... "¿? ¿?" ante mi cara de ¿?, el medico me repite lo mismo... no sé que me habrá querido decir, si era porque sabía que la noche anterior había salido, o porque soy una asidua fumadora, pero me fui de la clinica sin saber a que se refería. Prefiero quedarme con la sensacion de un poder extrasensorial!

Nada mas patético y triste, que estar enfermo, pero enfermo, enfermo y no tener quien te haga un te, un mimo, un cuidado... ojo, mi familia estuvo, pero cuando estás en pareja o crees estarlo, esperas "ESA" presencia y cuando "ESA" presencia no llega... te empezás a replantear el por que seguir dilantando un final anunciado.

Huida

Si hay algo que realmente me molesta de mi, es la incapacidad de amar genuinamente. Siempre me estoy yendo, siempre huyendo. Lo peor es que aunque lo desee plenamente, mi compulsion a correr es mas fuerte.

32 y estado civil indefinido...

... o no tan indefinido. A ver, hagamos memoria: en un momento de mi vida fui soltera, despues casada, luego divorciada, posteriormente una convivencia fugaz, fui amante y ahora un "noviazgo" a la distancia... y todo eso lo hice en menos de 10 años!!! no sé si estaba corriendo una maraton contra mi sombra o intentando batir alguna clase de record sobre cuantos estados civiles se puede tener en tan poco tiempo!!

Ahora digamos que, como diría facebook, "estoy en una relación". Qué mierda es poner "estoy en una relación"... si, me relaciono con todo el mundo, con amigos, familiares, amigos con derechos, pero lo que es decir "relacionarse, relacionarse" con alguien, no sé si estoy.

Mi entorno diría que sí, pero ver a alguien una vez al mes o con suerte cada veinte dias... no sé si es relacionarse-relacionarse... lo cierto es que estoy con esta persona hace un poco mas de un año.

Me sirve? mmsii... mmnoo. Depende el dia, la hora y en que momento del ciclo me hagan esa pregunta. Quiero aclarar que soy de las primeras que enarbola la bandera de la independecia femenina, que nunca fue "Susanita" mi heroína de la infancia, sin embargo en algunos momentos... como explicarlo, el bichito de la necesidad de mimos estables hace nido en mi espiritu. Con lo cual, debo decir que hay dias que me encanta vivir sola, llegar a casa y solo tener a Sebastian Wainrach y Julieta Pink como interlocutores, sacarme los zapatos y no tener que pensar lo que voy a cocinar, porque de hecho solo me hago arroz con manteca, fideos con manteca o a lo sumo con queso. La solteria tiene un "no se qué" totalmente encantador, pero hay dias y sobre todo NOCHES que se hacen eternamente largas y tristes. Un solo ejemplo: estar enferma y no tener quien coroncho te diga si te sentis bien o mal, te haga un mimo o te arrope un poco.

Esta relacion, me sirve?? mmm

Inicios

Cada vez que estoy a punto de explotar por alguna situacion o en algun momento de mi vida, llamémosle poco feliz, intento crear un blog donde descargar toda la furia interna, preguntas, frustraciones, rabietas y odios... con el unico fin de no terminar derrapando en el bar, a cualquier hora, contándole al cantinero de turno mis malarias, golpeando al primero que me conteste mal o gritandole sin sentido al compañero de trabajo. Ya sabemos en el patético lugar que nos coloca esta conducta, sobre todo siendo una mujer hecha y derecha en los tiempos que corren.

Con lo cual, para salvaguardar mi salud mental y la de los que me rodean, intento nuevamente (y espero que esta vez con constancia) construir un humilde blog, al que espero no lean muchos.